ENTREVISTA A johhny depp cros over

bienvenidos a una edicion especial de Hollywood cros over, actores encarando esas historia extrañables que vemos, oimos e incluso leimos

en esta edicion los johnnys depps de croos over fan fiction de ruth_raven
aquie su anfitriona Alexandra Hannig

provandoo ¿me escuchan? esta esto funcionando?? RESPONDE!!

escena 1


ALEX: - hola bienvenido a holliwood croos over en esta ocacion tenemos al mismisimo edward sicssorhans uno de los coportagoniztas de esta historia.....hola edward como estas?

EDWARD: - este microfono ....esta encendido ?
ALEX: no es solo de adorno sabemos que le tienes miedo a esas cosas.....edward dime...como obtuviste el valor para ser el protagonizta....?¿?¿?¿

EDWARD: NO SE
ALEX: AMMMHHH edward,
EDWARD: si?¿?¿?
ALEX: te vemos aki como un joven mas decidido, un poco mas interactvio incluso valiente...no te sentiste extraño por ser algo un poc mas activos a como eres?¿?
EDWARd: creo que no
ALEX: -_-U okkkkkk..........bueno dime como fue su estadia actuanod con GEnova?
EDWARd: hhh....hh.h.h
ALEX: ohhh croe que tenemos a alguien que te gusta
EDWARD: jjejeje

Alex: tamibne tenemos de invitado a willy wonka coprotagonista y antagonista del fic
*willy entra y toma asiento a un lado de edward
ALEX: buenas tardes willy
WILLY: hola wowo estoy muy emocionado
ALEX: willy te vimos muy agresivo, menos dulce incluso un tanot sexual..porque ese cambio en ti, y en tu personaje??

WILLY: bueno alex...el director queria hacer una historia diferente algo mas tetrico y adulto, ya que siempre hay historia donde me ponen alegre egoista y un tanto

JACK: JJJJJJJJOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTTO!!!!!
WILLY: me lleva la #~@%6=*
EDWARD: O_o
ALEX: jack sparrow?
JACK: capitan jack sparrow señorita. ...savvy?........mira edward un microfono conectado

*jack trae un microfono y se lo pega de mas a edward y de repente sale un chispazo que electrocuta a edward y sale volando
ALEX: oh por dios PARAMEDICOS !!!!!
WILLY: un doctor!! oh dios!!!
JACK: diablos meti la pata O_o

los doctores levantna a edward y le hacen chequeo medico cuando ven que puee levantarse lo recuestan sobre un sofa reclinable

ALEX: bueno O_o continuaremos con edward en cuanto se mejore
JACK: vine en buen momento edward no decia nada
WILLY: cais lo matas!! que no tienes verguenza!!!??
JACK: calmada GaGa
Alex: oh es cierto...estuviste diciendole muchos apodos de artistas ¿¿¿¿porque?¿?¿?
JACK: solo miralo esta tan loco ea gay...la verdad no se si es hombre o mujer si no fuera por sus pantalones
WILLY: las mujeres tambien usan pantalones jack ¬¬
JACK: no pos entonces asi ya ni se ni quien eres
WILY: ~€#@"ª
ALEX: pero jack enotnces ser esos artisitas son ofensivos?
JACK: no pero es que son idolos de gay
ALEX: entonces...ser gay es ofensivo...ser gay es una forma de burlarse?¿?
JACk: no pero........estamos hablando de willy
Alex: si pero...
JACK: shhhshshshhhhhhh....mira se me han ocurrido tantos apodos, Lady GaGa,Freddy mercury, Prince, Alaska, Laisa minelli, CElin dion, Bruno de sasha boren collin , ricky martin, Katy perry,cristina aguilera, yaneht jackson, micheal jackson, y edward cullen...jejee yo le digo edward cu..
ALEX: croe si es suficiente jack jejejejeje...tiene tanots que parece una lista
JACK: claor estoy haciendo mi borrador de mi libro 1001 formas para insultar a willy wonka
WILLY: ¬€$#@1ª?¿'
ALEX: woowww

JACK: ¡¡¡¡asi es televidentes llamen en los proximos 10 min y recibiran su libro por 6 pagos de 19.95$ y recibira completamente gratis una copioa de mi espada y un kit de espia para grabar las parte mas vergonzosas se sus amigos ...LLame YA!!
WILLY: ya me hartaste hasta el %4#%&/? pinche ~#@%& (willy se le avienta jack y comeinza a ahoracarlo, jack se defiende) ^*'Çhijo de 432!º
JACK: tu que mugre ~#@$%67
WILLY: ´^*Ç¿'987&%$·"!
jack: %&$·"$%%$&%
WILLY: muerete hijo de >_¨)=*-+/&¬
ALEX: SEGURIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(los hombres de camisas negras agarran alos dos depps y luego los separan
WILLY: ya estoy bien ya estoy trankilo.....
JACK: no le jala la pistola por se la 6€4#@
WILLY: hijo de tu #@"$€((se le avienta de nuevo a jack pero los guardias lo agarran)
JACK: orale entrale a la pelea maricon
WILLY: tu mama es mas 3@$%& que &=?¿+$ maldito hijo de @#1$%&7= traga ~#@!
JACK: $%&/))(=?·"·!"#
WILLY: {|"#¬=?%&$·$
ALEX: croe que recomendable entrar en corte comercial..................comerciales......ahora por favor.....

tenemos dificultades tecnicas una vez que todo se stabilize continuaremos con nuestra programacion...[left]

¿Cansado de que los zombies mutantes se coman sus pies?



NO ESPERE MÁS llame ahora al servicio Todd & Lovet, eliminadores de cadaveres!, un servicio seguro, discreto y le damos un pie de carne por cada vez que solicite nuestro servicio!





(advertencia, el consumo constante de los pies puede causar mutaciones del virus T)


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Volvemos con la programación

ESCENA 2

DESPUES DE UN ALTERCADO ENTRE WILLY OWNKA Y JACK SPARROW LOS GUARDIAS DE SEGURIDAD TUVIERON QUE SOMERTER A AMBOS EN SU LUGAR ICHABOD CRAINE Y MAD HATTER ESTAR EN EL ESTUDIO

ALEX: lamentamos los inconveneientes de hace rato, ahora tenemos a ichabod crane y al mismisimo mad hatter
ICHABOD: hola
MAD HATTER: Hi !
ALEX: yo crei que willy era hatter en la historia
MAD HATTER: no my darling, el personaje de hatter es muy complejo para que se actue a la perfeccion debes encontrar alguien que realmente se le vaya a volar el cerebro creee.................*(ichabod le chaskea los dedos enfrente de hatter)*....mmmee..creeme

ALEX: dos actores para un "mismo " personaje
ICHABOD: exactamente willy tuvo que usar lente de contacto amarillos para la escena dle beos con ruth
Alex:¿ entonces hatter, tuviste probemas con las escenas de besos y acoso?
MAD HATTER: claro que si....willy me apuntaba con una escopeta a que solo siguiera lo del guion
ALEX: la botarga de hombre lobo lucia muy real
ICHABOD: era un hombre lobo de verdad
ALEX: no me digas
MAD HATTEr: jajajaajjaaja debiste verlo, el lobo lo mordio y recibio 20 inyecciones en la barriga de antirrabico
ICHABOD: yo no tegno barriga tenog abdomen
MAD HATTEr: igual te picaron y rebonito

Alex: en sus sinceras palabras...como fue la relacion entre willy jack durante la actuacion
ICHABOD: pesima...diria que horrible
MAD HATTER: como un hotdog en una maceta
ICHABOD: si........¿¿¿¿ que?????
MAD HATTER: ya me oiste ¬¬
ALEX: en tu opinion ichy...estabas de acuerdo de k willy usara ese traje exibicionista negro?
ICHABOD: para nada...soy un hombre de moral y eos rompia todas las leyes de la moral
MAD HATTER: si tenia una tanga mas delgada que un cabello de ichabod
ICHABOD: (se qeda viendo a hatter estupecfacto por el comentario)
ALEX: jjjjjjjjjjjjj..---j-j-j- ok
MAD HATTER: literalemente tuvismo que trabajar en un verdadero bar gay
ICHABOD: fue muy incomodo
MAD HATTER: yo queria tener un cita tu obtuviste 6 numeros telefonicos
ICHABOD: YO NO LOS PEDI!!!!! ellos me cayeron encima
MAD HATTER: ajam eso dices
ALEX: de hehco esa escena era un poco mas adulto a las demas hisotira de johnny depp, pero porque no usaorn a SANDS, sweeney todd o otro perosnaje agresivo???

ICHABOD: SAnds supimos que se metio con la asfard en colombia, sweeney esta trabajndo en la serie de La ley y el orden
MAD HATTER: ademas ¿quien aceptaria usar un traje que se le viera todo el bulto?
ALEX: que bulto?¿?
AMBOS: aaahhhmmmmmmmmmm o_oU siguiente pregunta?¿?¿?

ALEX: porque en silent hill?
ICHABOD: porque era tetrico
MAD HATTER: como mole con peyote
ICHABOD: ......que?¿?¿? o_O??
MAD HATTER: ya me oiste
ALEX: fue sorprendente la reproduccion totla de la ciudad todo lucia tan identico y lueog la exploion tan realista
AMOBS : o-o aaaahhhmmmmmmmm
ALEX: no me digan que fue en la ciudad real
MAD HATTEr: tla vez si tal vez no, todo depende del sanson
ICHABOD: al menos tienes una idea de lo que estas hablando hatter??
MAD HATTEr: ssshhh ¿te callas?
ALEX: entonces realmente la ciudad fue destruida
MAD HATTER: como huevo
ALEX: si como un huevo...queod destruido como el cascaron de un huevo
MAD HATTEr: no !, que yo como huevo...se me antojaorn unos con jamon

mad hatter se levanta y abre un apuerta donde esta willy sentada en una silla descansando
MAD HATTEr: ah perdon willy crei que era la cocina
WILLY: no ¬¬ este es la sala para pensar las cosas malas que he hecho
MAD HATTEr: que nombre tan largo
WILLY: si
MAD HATTER. se me olvidaba......te iba pedir disculpas porque durante la rodacion del fic vi por accidente le tatuaje de ruht ...ese el de la flor cerca del sus sen-

willy ahoraca mad hatter y los guardias de seguridad la caen encimas a los dos

ALEX: a continuacion vendra sam y nos explicara porque el no tuvo una larga participacion en el fic

(off air)
ALEX: TRaiganme un sandwish de queso, mayonesa, lechuga, tomate, palta, aguacates, cebolla y ketchup con mantequilla de manera
MORT: Engordaras
ALEX: O.o.....-mirada de la venganza....

ESCENA 3

WILLY FUE AMORDAZADO Y SEDADO HASTA NUEVO AVISO, MAD HATTER FUE ASISTIDO POR MEDICOS, SAM TOMA ASIENOT JUNTO A SU HERMANO ICHABOD CRANE

ALEX: HOLA SAM
SAM: HOLA.....JEJEJEJE.....%&?¿*^@
ICHABOD: SAM PORQUE DICES ESO!!¿¿¿
SAM: willy lo decia muchas veces
ICHABOD: ignora a tu hermano por favor
Alex: sam...tu eres de los mas alegres personajes porque esta vez eras un secundario???
SAM: tuve un accidente
ALEX: accidente?
SAM: si me lastime el pie y por lo mismo no podia hacer las escenas de accion asi que solo estuve ayudando

ALEX: me puedes decir que como sucedio?
ICHABOD: has oido sobre propulsion a chorro?¿?¿
ALEX: si la de los cohetes
ICHABOD: imagina hacerlo con un gas intestinal
ALEX: un que???
SAM: tres....dos.....uno...houston despegue....(con la musica de l NASA sam se eleva con un gas intestinal, si ese dle colon, y se leva tres metros, solo se daba el olor y ocmo sam se supendia en le aire

ALEX: ouh que nauseabundo
SAM: que criss angel ni que nada
ICHABOD: mira esto (saca un cerillo y lo encinde)
SAM: no ...espera AAAAAAAAAAAAAAAAAAA(sale la llamarada y quema camara 2)

ALEX: oh dios que huele
MAD HATTER: huele a huevo con chorizo
ICHABOD: hatter!!! callate!"!!!

SAM: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(cae al suelo).....estoy bien
MAD HATTEr: no olvides decir fez
SAM: feeeeeeezzzzzzzz
Alex: dejame ver...acabo de recibir una nota...al parecer la banda japonesa malice mizer particpantes de este fic estan en el estudio
(con aplausos se recibe a alexander,khraos, yuki y genova)
Yuki: a que huele?
MAD HATTER. si te gustan los huevos con chori..(ichabod le tapa la boca)
ALEX: bienvenidos...esos no son sus verdaderos nombres no es asi???
Alexander: mi nombre real es Klaha
Khraos: yo soy Kozi
Yuki: yo me llamo igual
GEnova: Mana-sama

ALEX: bienvenidos...solo esperen en lo que ventilan el estudio
Mana: porque esa camara esta quemada????
MAD HATTER: es cuando te llega el tu(ichabod le vuelve a tapar la boca)
Alex: malice mizer una banda visual kei, porque se decidieron por actuar en un fic
Kalaha: fue idea de Mana, vio algo interesante en la historia y quizo participar
SAM: yo diria alguien interesante
MANA:
todos: yyyyyyyyiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!
ALEX: ustedes son muy unidos la verdad.....en su opinion tuvieron problemas con los otros actores

Yuki: no, todos fueron muy amables
Kozi: el bebé de willy me tiro el pañal ala cara
MANA: hay hermanito (le dio un beso)
ALEX: el bebe si fue real?

Klaha: embarazo normal, parto normal
ALEX: y cuando fue lo delpañal??
Kozi: hace 5 minutos -_-
MANA: wwuaaaccckkkkaaalaaaa!!!! un bote!!!! (corre a un bote de basura y se vomita)
Alex: mana estas bien?

JACK: lleog de nuevo el cpaitan jack sparrow
Alex: que no estabas sedado
JACK: willy sedado....yo ....ebrio......hip
ALEX: aki no hay alcohol
JACK: soy como las plantas....sintetizo mi propio licor
MAD HATTEr: HURRA!!!!!
Alex: traigna a hatter

MAD HATTER: si......oye se escucha una bonito cancion
ALEX: yo no pedi cancion de ambientacion

(la cancion era parecido al hinmo de E.U u despues solo se oye un silbidito y lueog sam camiando apretadito)
SAM: ven pude hacer ambientacion con mis gases miren como toco el himno nacional con mi trasero

TODOS: NOOO!!!!!!!!!
WILLY: hollaaaaaaaaaaaaa...............wiiiiiiiiiiiiii
ALEX: no estabas sedado con
WILLY: morrfffiiiiinaaaaaaa
JACK: este es de los mios
( se juntan y se ponen a cantar)

JACK: ( es dle bueno dle sser del norte.........divos el panorama.....cuando empeiza...............el guasooooooooooonnnn!!!!(
WILLY: baby baby baby (
los dos: wwwwwooooowww baby baby baby wwoooowww dont you dont watch (cancion de jusitn bieber)
KLAHA: no deberian llamar a seguridad?
ALEX: si eso pienso
(willy se la valancea a ichabod)
ICHABOD: willy levantante
WILLY: si mamá.............tiense las bubies las grande que las ruth
kozi: jjjj--jj-j-jj
ICHABOD: suletame o te pateo en la cara
WILLY: y yo el trasero, te metere el zapato
ICHABOD: willy
WILLy: note hagas bien que te gusta goloso

todos: O_o


ALEX: corte comercial!!!!!

Alex: U.U creo que deberemos usar el plan B, O.O ¿mi sandwish?
::::: aquí esta
(comienza a engullirlo y todos la miran con hambre)
Alex: O.o my presious!
::::: ¿de donde saca la madurez que muestra en la pantalla?
Alex: ¿que le pasó al escenario?
Ichabod: se quemo con la reaccion química
ALex: Hagan uno nuevo!!!!!!!!
Stuff: no se puede volvemos al aire en u minuto y medio
Alex: o.O- la mirada de la venganza
Stuff: en seguidaa!
(pegan una hoja de cuadernillo que dice "nuevo escenario" atras)
Alex: entonces.... ¿quien falta?
Stuff: mort rainey?
Alex: Traiganlo!- mira a todos -ustedes a la jaula!!!!!!
(los meten en una jaula con los actores de Glee, Jim Carrey y el tipo que barria)

ESCENA : no se XD

mort rainey va de camino al estudio cuando ve a mad hatter lo que parecia junto a un parrilla con carne de difenretes clases y y pan, tortilla, nopales en fin traian practicamente todo el supermercado

Mort: y ahora tu k haces aki?
MAD HATTEr: decidi de una vez poner mi negocio
MORT: y de k es?
MAD HATTER: de tacos
MORT: k clase de tacos??
MAD HATTER: pues mira mi joven tengo de tripa, lengua de cesos de morra , chistorra, de perro, de pato, de maiz, de maceta, taleche, machete, bocina, iguana, de balon mela pidas te la paso te la presto,

cinco minutos depsues

MAD HATTEr: cargador, nutria, plata, doctor, de lechuga, moronga, tijera y de pastor
MORT: podrias darme algo k sea comestible -_-
MAD HATTER: sale algo comestible para el joven
MORT: sabes k? mejor guardamelo ahorita tengo entrevista
MAD HATTEr: pos ya estas de por si te traen cachetenaod la banqueta de por si no la vueles!!!
MORT: que? o.O?¿?
MAD hater: te estan esperando

en el estudio

alex: bien ahora tenemos a mort rainey
mort: (entra saludando a la gente que lo recibe con aplausos) jeje hola
alex: vaya e sla primera vez k te vemos en una hisotria de ciencia ficcion y fantasia bizarra,
mort: bueno como escritor siempre me gusta probar cosas nuevas asi k pork no en la actuacion??
alex: exacto y mas pork tu tiene una grna experiencia en eso del suspenso tiene libros, revistas, incluso dos casos de homicidio en tu contra

mort: desaparcidos....ted y amy estan desparecidos
alex: si pero
mort: a caso me estas diciendo mentiroso(se levanta)
alex: o.o ehhhmm no
mort: no me gusta k me digna mentiroso
alex (voz bajita)seguridad
staff: no hay nadie disponible estna amordazando a willy
alex: o.o rayos!

mad hatter llega con laorden demort y este se le baja un poco el enojo
mad hatter: fue muy dificil hacerlo pero al fin encontre algo comestible
mort: alguien te ha dico k te falta un tornillo
alex: solo uno?
mort: y k estabas haciendo alla a fuera??
mad hatteR: pos aki tirandole la talacha a la nave
mort: estabas martillando un platano
mad hatter: tu mama baboso tu mamá!!!
alex no es por ser grosera pero casi nadie entiende lo k dices
mad hatter: me dicen el Tunas
mort/alex: que?¿?¿
mad hatteR: porque me gustna las tunas
alex: pero k?
mad hatter: k vas mort?, tu tamibne le entras carnal??(le tira un puñetazo amort)

mort: pero k &%#@ te pasa?
mad hatter: no seas fresa aki asi se saluda toda la banda
alex: hatter puedes explicarnos
mad hatteR: yo soy el tunas
alex: hay dios dame paciencia
mad hattrer: me dicen el tunas
mort : pork te gustna las tunas?
mad hatter: hay no saben bien feo
mort: no ke te-?¿?
mad hatter: aunk te estriñen
alex: produccion pork me traen a tanot loco???

mort : O.o
alex: mad..
mad hatter: me gustna la tunas
mort: no k $53@|/9?+ k no te gustaban
mad hatteR: y kien dijo eso?
alex/mort: TU!!!
mad hatter: (picando a mort) oye...oye...oyeeee...oye.ooooye...oye...oye.....oye....oye OOOYEEEE
mort: ahora k ~#@!\ kieres?
mad hatter: pork te estriñen
mort: ya em tienes hasta aki del coraje!
mad hatter: oyE ya me dijeron k a ichabod le gustan k le den y bien sabroso
alex: o.o mi ichabod?
mort: eso es un estupidez
mad hatter: pos no se, pero yo voy a hacerle el favor
alex: nole haras nada a nadie entendiste!!!
mad hatter: pero es k le gusta k le den y bien asi bien sabroso

mort: pork este loco no puede regresar al pozo de donde salio?
(mort voleta y ve una iguana)
mort: no me ~#@&=? como diablos entor una iguana de 10 mts de larog al estudio
alex: cuanod entor eso?
mad hatteR: se llama pitaya
iguana: -_- wwwraaaaaaaaaaaaffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
mort: ya veo pork willy te odia
mad hatter: esta enojado pork lo deje alborotaod en el closet
alex: pos k estabas....no no ...sabes k mejor me retiro

mort: yo no puedo estar en un lugar asi con este suuejto (mort sale del estudio y dejando a hatter solo, el se acerca la microfono)

mad hatter: limpieza en el pasillo 3.....tum dum dum tin tum dumdumdum tin dum dum dum dumdmum bbbbiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip..........................( amarte!!!!! es facccill porrrk eres belllaa turum durm du rummmmm!!(

iguana: waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarfffffffff

(tras bambalinas)
Stuff: alex.... todavía quedan 20 minutos de programa
Alex: no me interesa! o me traes a alguien desente o me das un electrocutador o pones 20 minutos de monos oliendose el trasero... YA NO DOY PARA MAS
Stuff: los monos no se huelen el trasero... se lo rascan
Alex: ¬¬ (mirada de la venganza O.O)
Stuff: y los de la jaula?
Alex: mmmm, bueno pitaya tiene hambre no?, yo me voy a vestir para los oscars

(se siente un temblor, se rompe el techo cae una nave espacial morada con un extraterrestre verde y su robot dentro)
:::: YO SOY ZIM!!!!
Alex: ¡cuando dije que me trageran a alguien descente para entrevistar no fui clara!? (le grita el stuff que había huido al estudio)
ZIM: YO SOY ZIM!!!
Alex: sisi, como quieras ahora mueve tu trasero o te conviertes en comida de iguana
ZIM: O.o
GIR: YAI!!!!!!!!! me gustan las tunas y los tacos tutututururtuturututururu
ALex: oh, por dios.... O.O
ZIM: pateticos humanos... no saben lo que les espera....
Alex: ahora.... el escenario... andandoo!
mort: cuando cobro?
Alex: eres invitado... tu me tienes que pagar por yo aceptar hacer este horror de show que arruinará mi carrera ¡y desde ahora gano el 25% de cualquier cosa que vendas ¿escuchaste? COMO DEJE QUE ME CONVENCIERAS U.U!!!!
mort: (carita de perro hambriento)
alex: a si.... ya recuerdo....
(sube al escenario)
Alex toma una silla camina amenazadoramente a hatter y lo golpea con ella sin pensarlo en la espalda.... dejandolo tirado en el suelo y con pedazos de madera por todas partes
ALEX: ALGUIEN MÄS QUIERE DISCUTIR???
Hatter: ti dudum?
Alex: Graaaaaaaaaaaaerrrrrrrrrrrrrrrrrrr (golpea a hatter con lo que queda de la silla hasta destruirla, ZIM se sienta en la silla que queda buena y Gir comienza a saltar por todas partes ...alrededor de hatter... o lo que quedaba de el)
Alex: ahora..... para reyenar... trajimos.... un extraterrestre desde un planeta lejano!!!! se llama ZIM
ZIM: YO SOY ZIM
Alex: sisi... ya sabemos ¬¬ entonces zim.... ¿eres un extraterrestres?
ZIM: mentiras! sucias mentiras del hombre rubio tintado terricola!!!!!!.... eee... es decir... no... soy un niño de verdad
alex: y yo soy sarah palin¬¬
Ichabod: sacanos de aquí alex... metieron a la iguana en la misma jaula
Alex: O.O yo les dije que lo hisieran
Todos....: O.O
Alex: entonces zim... vienes a conquistar la tierra...
ZIM: eeeh.. no... vengo a... darles paz
Alex: cuantas veces has intentado destruir la vida de la tierra
ZIM: veinticuatro!.. es decir.... nooo
Alex: ajam.... y estas disfrazado de vomitron
ZIM: es una enfermedad a la piel
Alex: verde?
ZIM: ese quinto dedo que tienes..... es de verdad?
Alex: eeeeh. eeeeh..... siiii.....
GIR: QUIERO TAAAAAAAAACOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
Alex: comienzo a creer que esto no fue tan buena idea.... ¿estan listos los monos¿?

escena

mad hatter kedo nocleado jack estan bajo detencion en el departamento de policia, ichabod y los demas estna en una jaula con pitaya la iguana

Gear: tu fum dum dum tudum tusm ududud tru
mad hatter: @_@
alex: perdonene las molestias es que tuvimos problemas con nusntros invitados proseguimos con mort rainey
mort: k trankilo se siente aki
gear(viendo con hambre el plaot de mort)...dameeeeeeeeeeeeeeee
mort: ok ¬¬ ya atascate
gear: sssiiiiiiiiiiii!!
Alex: ya veo que trabajar con mad hatter es muy molesto asi que le preugntaremos a la codirectora de la historia
(entra ruth y se sienta al lado de mort)
alex: hola ruth! como co directora y actriz de la obra, de seguro tuviste que pasar por muchas cosas

ruth: creeme batalle con jack, willy y mad hatter -_-
mort/alex/staff/produccion/iguana/gaer/zim: ya nos dimos cuenta
alex: bien tenemos aki a mort, ruht y a Zim
zim: tenog que aguantar a estos dos?
alex: o coperas o te meto al closet con mad hatter
Zim: O.o he nada nada como tu ordenes
alex: tenemos a Zim y su robot
zim: robot? kien dijo? es mi perro verdad k si eres mi perro?
gear: estos tacos no me gustan >_< (saca piedras de su boca)
mad hatter: jgufdn vjrjnsdjdn ueu
alex: que alguien levante a hatter
(un staff le levanta la cara a hatter)
mad hatteR:e stna hecho con calculos renales
mort: pero k #@$%&*¿ te pasas? y lueog me ibas a dar eso!!!
gear: @_@
(gear comiensa a hacer corot circuito)
alex: desde cuando un perro lanza chispas?
Zim: es japones!
gear: tiouso wiusha so ton tommia kai desu nekokoko sa @_@***(no significa nada XD)

alex: ok...zim conoces el trabajo en k mort y ruht estna involucrados
zim: he escuchado algo, me llamo la atencion la aparicion de mad hatte,r aunque nunca pense que le diera honor a su nombre ¬¬
Ruth: si de hecho, la idea de una historia de suspenso (es escucha un sonido de susurro)

ruth: bueno como decia (se escucha de nuevo un ZZZzzzzzzzzzhssssshhhhhhhhhhhhh)
alex: quien esta haciendo eso?
mad hatter: zzzzsssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh enfermera.....
ruth: k?
mad hatter: hhhoooolllaaaaaa enfermera!
(alex recibe una llamada )
alex: bueno?¿?
willy: si ese hijo de su #@$5¬* no se calla voy me lo tiro a 3)(/&$¨ç+`'!!!!!!!!!!
alex: prudcicon pork no se llevna a hatter?
prduccion: pork trae raiting!

Zim: si...de hecho queria saber si de casualidad podria tomarme en cuenta para su siguiente proyecto
ruth: de hecho estamos trabajando ahora en la version resident evil cross over
Zim: es un musical?
ruth: no
zim. entonce sle entro
gear: dum dum ti rum tirum dum dum
(ruth la golpea una pelota de papel y ella lo desdobla)
*adivina quien quiere contigo otra vez!*(dice la nota)
ruth: ¬¬
mad hatter: hhhhooooooooooola
mort: eehhm ruth croe k hatter
ruth: ya me di cuenta
alex: es cierto
zim: ya me acorde
alex/zim: siempre de quien es el bebé?¿?
gear: chaan chann ccchhhaaannnnnnnnnn!
ruth: oh dios a fuerzas quieren hacer enojar a willy?
mad hatter: tiene le pelo naranja ojos amarillos y es mas blanco
ruth: desciendo de irlandeses
mort: irlandese latinos?
ruth: soy genetista las posibilidades son infinitas
mad hatter: aceptalo en verdad te gusto
Zim/gear: fuertes declaraciones!!!
alex: esto se va a poner bueno

mad hatteR: aunque puedes tener razon ruht despues de todo nunca me di cuenta cuando estabamos con willy
todos: estabamos!!!???????
iguana: wraaff?
ichabod: k alguien me saque de aki >_<

alex: oookkkk.....creo k hay algunos detallitos que nos estas omitiendo
ruth: hatter es bien mentiroso
mort: dices cada estupides
hatteR: esta vez digo la verdad

alex: seguridad de una vez digo k se preparen
Zim: esperen ...nunca supe de kien es el bebe alguien em puede explicar??
mad hatter: bueno los tres nos entretuvimos en la sala VIP de conferencias

Alex: shit! y ahi como mi almuerzo todo los dias X_x
gear: entretenerse con k?
zim: gear pork no vas a comer un taco
gear: no gracias tenog mi pankesito
zim: gear
gear: si?
zim: afuera
gear: ok

alex: si?...si?...ok...me dice produccion k tiene aki a willy ....que pase!! el esposo!!!
willy: ya me tienes hasta la@#~%&
(va y se avalnza contra hatter)
mad hatter: oye...yo no mas era parte del juego con kien te debes enojar es con ruth
willy: igual me viene valiendo (lo ahorca)
mad hatteR: no fue mi culpa...pero ni modo ella queria el trio
alex(mort: WTF!! O.o
Zim: osea k......O.o.......hay los humanos son unos enfermos
mad hatter: yo le dije que si pork soy bisexual
zim: k cosa dijo el loco? OO
willy: o.O (le da un tic en el ojo)
mad hatter: es k tu estas bien guapo y ruht es muy bonita no me pondia negar a estar ocn ustedes dos (dijo todo sonrojado, todo el estudio se queda en silencio incluso la iguana)
a solas
ichabod: willy...TU y tu esposa estna dementes
alex: wowo estas cosas hacen k me quede en mi carrera
mort: k le pasa a willy?
zim: croe k esta traumado
ichabod: vaya willy asi k jack tenia algo de razon con k eres desviado y tu ruth! una enferma

ruth: podriamos por favor entrar a corte comercial?

alex: ojala pudieramos hacer un reality show
todos: eso nunca!!!

produccion: mmmmmmmmm reality

Alex: $.$ reality!
Produccion: enfoquen al perro!
Gir: tumbumrun AAAAAAAA! (corre en circulos y comienza a bailar la macarena)
Alex: $.$
ZIM: pateticos Humanos! rindanse ante la raza IRKEN!!!!!!!!!! yo! zim! les prometo una muerte rápida y una vida en esclavitud con comodidades si me proclaman si invasor!(mort lo golpea con una pala, el sonido hace que todos lo miren O.O)
MORT (acento de campesino): haaaaay, pues he apaleado bien a esa sariguella..... alguien va a tener que encender la freidora... Yo quiero la cola!
Alex: O.O wow... eso no me lo esperaba
ZIM: auch! mi Spungrab!
Todos: O.O
ZIM: es decir mi craneo! me he roto el craneo GIR! salgamos de este manicomnio de ratas apestosas MODO DE DEFENSA
GIR: Si jefesito (sale de su disfraz con los ojos rojos y comienza a chupar su codo)
ZIM: aaaaa! por que todo tengo que hacerlo yo!!!!- (se mete a su nave y sale por el agujero que hizo en el techo)
camarografo: lo grabaste¿?!!!!!!
camarografo: sisisisisisisi
Alex: soy... rica... apareceré en el discovery channel
Mort: I know I can do it ... Todd Downey said, helping himself to another ear of corn from the steaming bowl....I'm sure that in time, every bit of ZIM will be gone and his vanishment will be a mystery... even to me.
Alex: deja ese acento.... O.o

la nave de Zim se desplzada hasta ela ire cuando recibe un comunicado de uno de sus superiores

Los Mas Altos: Zim.....respode zim
ZIM: zim reportandose señor
LMA: acabamos de recibir una señal de que volveran al nuestro planeta
ZIM: si señor conclui que la raza humana es demasiado estupida incluos para conquistarse seria un terribe desperdicio de tecnologia
LMA: aahhm o.o smmmmm o.o, Zim, espera, tenemos de darte un archivo ultra secreto de uyltra seguridad
ZIM: ultra seguridad???
LMA: si, nuestras camaras y espias nos indicaan que los humanos estan desarrollando un arma sumamente poderosas e inteligente, un arma que puede aprender de su alrededor para derrotar a su enemigo, sabes lo valioso que puede ser para nuestro planeta
ZIM: acepto la responsabilidad señór
LMA: no solo eso se dice que hay rumores de otro criaturea extraterrestre
ZIM: es de nuestro sistema?
LMA: es completamente desconocido pero es feroz, violento pero muy astuto, no debemos dejar que otras razas obstruyan con el dominio Irken, el archico tiene instrucciones direcciones y evidencia que resplada nuestros rumores, Zim no regreser sin esa arma y sin el enemigo destruido

* terminar transmision*
Zim: prepara coordenadas, !!(recibe impresiones de las instrucciones*) iremos a Yellowstone
Gir: aaawwww yo queria explotar en el espacio
ZIm: sera luego gir tenemos una mision




continua con el nuevo fic

Zim da vuelta atras la nave y pronto se encuentran en medio del parque nacional Yellowstone

ZIM: para ser un parque llamado Yellowstone... es bastante verde
GIR: Gelatina Gelatina GelaJelaCrematina
ZiM: a veces me pregunto... que hay en tu cabeza?
GIR: ...... El humano feo esta mirando
(un guardabosques mira la nave en un claro)
ZIM: El alienigena MUTANTE!, debemos DESTRUIRLO!
GUARDABOSQUES: UN, u, Un extraterrestre!!!!!!!!!
(Zim se pone su disfraz rápidamente)
GUARDABOSQUES: AAAAA no, solo es un niño verde con una mascota perro robot que habla andando en uno de esos nuevos juguetes electronicos de internet
ZIM: eee, siii, internet....
GB: te llevare al refugio
ZIM: sisi, como diga, pero antes, hipoteticamente,si yo fuera un extraterrestre dominador, buscando un recinto militar donde esconden la bomba más horrible del universo cerca de donde vive otro extraterrestre malo ¿donde buscaria?
GB: hipoteticamente estaria en el recinto militar de la montaña, en donde hipoteticamente esconden un proyecto gubernamental
ZIM: eee, Gracias, Hipoteticamente- camina en direccion a la montaña
GB: de nada, Hipoteticamente
Gir mira al Guardabosque
GIR: TU SERAS MI NUevA MASCOTA